雖然網路上很多男性，會拍自己的身體部位出來，私訊給陌生女性「獻寶」。好像那是什麼好東西一樣……這些人無疑就是性騷擾犯，可以的話，希望他們每拍一次，該部位就潰爛一分。
但我相信，更多男性可能跟我一樣，不覺得自己的身體有什麼展露的價值。或者說，除了把自己的身體當成一台行使功能的機器外，沒有什麼其他想法，更不用說覺得自己的身體有什麼「誘人」之處。
簡單來說就是，我有一具身體：它可以走路、工作、搬東西、做愛、上廁所。然後呢？只要身體功能運行順暢，我有慾望就處理，想吃就吃、想拉就拉。
我覺得這不是說這樣的人就不會有外貌焦慮之類的，而是我們沒有一個契機，去覺知自己的身體對他人可能是有吸引力的。
前陣子，我參加了一場小型的讀書聚會。成員大概半男半女，但作為討論標的的書主要是在寫女性經驗，所以就展開了一小段關於女性身體變化的討論，尤其是初經的體驗，以及與經期這種有規律性的身體經驗共處的感受。有一半是男生嘛，所以我們就聽著。
但聽的過程中，我注意到初經這個經驗，其實算是身體用很明確的方式，宣告自己已經與生育有關了。在場的女生好像也因為這個體驗，注意到逐漸地性成熟會複雜化周圍他者看待自己，也複雜化自己看待他人的角度。
總之，就是一切都不再那麼單純了。
這個發現讓我回來思考了很久。
我在青春期對自己身體變化的不知不覺，就算放到男性世界中，應該也算是很少見的遲鈍。
簡單講，就是我甚至不知道自己各處的體毛是什麼時候長出來的。我真的是有一天洗澡的時候，突然發現各處毛髮俱全……
一定會有人覺得我在開玩笑。平常不是也會拿出來上廁所什麼的嗎？
沒錯，但我真的沒有發現。
我從少男轉變為成人的那段期間，正是我人生動盪期的開始。我那時搬離從小長大的學區，除了每天要花兩個小時通勤去上課外，一下課就馬上投入打工。
我每天就是穿著破掉的球鞋，依靠著兩三件褲衫奔走各地。回到家，就趕快在親戚家昏暗的浴室中，一邊洗澡，一邊把衣物洗一洗，然後倒下就睡著了。週而復始，過了快一年。
那段時間，應該也剛好是我性成熟的轉變期。那幾個月，我從一百七十幾公分變成一百八十幾公分。身高的變化，也是我有天發現褲子怎麼都短了一截，才注意到。
在這段歲月中，我幾乎沒有照鏡子，更不用說在鏡中端詳過赤身裸體的自己。
國中時，我暗戀過隔壁班的同學。但一旦生活進入那種狀態，我對異性的注意力直接降到零。
當時太過年輕，覺得如此貧困的自己不可能吸引任何異性。甚至該說，我不是有意識地認為自己沒有吸引力，而是我覺得戀愛與自己無關。
所以，這個少年不思春。
但身體還是有自己的主張啦，所以不思春，跟不發情是兩回事。
我對異性不是沒有興趣。那時候我偶然地獲得幾本寫真集，實在是不可能花錢買，所以應該是從某處撿來的吧。看到時，生理上還是會有反應。
但我所有的注意力都在求生，所以完全沒有想過戀愛的可能性。
人就是這樣，過了那個年紀，才驚覺當時的自己有多珍貴。一直到年紀很大、吸引力大減以後，我才意識到，十七、八歲的自己，有可能對異性是有吸引力的。
我遲鈍到什麼程度呢？
我未成年時，曾經非法在泡沫紅茶店上過夜班。我主要的工作就是在吧台調飲料、製作餐點。
當時有些熟客進來，會先看是不是我上班，外場點完餐還會跑來跟我說：「這個炸雞餐一定要你煮，不能給別人煮喔。」
其中幾位跟我要了電話，說想要「交朋友」。我真的完全沒想過背後有什麼原因，就給他們了。
後來真的有打來找我聊天，還提出要與我單獨去兩天一夜的溫泉旅行。
但我當時第一個反應是：現在是夏天，為什麼要泡溫泉？
第二個反應就是：神經病，這樣要花多少錢？
這種情況一直維持到二十出頭。當時我開著貨車，在台北各大飯店送蔬果。
我好幾次在路邊扛著西瓜，被人走過來跟我要電話，或者塞電話給我。男女都有。但當他們真的跟我聯絡、提出邀約後，我想到的第一件事都是：那要花多少錢……
我真的沒想到，對方期待的是一段關係，或者是我的肉體。
後來想想，當時我是借住在親戚家，你也不可能帶誰回家。那開房間總是要錢吧？那個錢我也花不起，連 AA 我都嫌貴。
而且我這種匱乏感不是只在我自己身上。就算女方說她要全出，我當時的性格一定會跟她講：「你把錢省下來吧！」
因為當時我還不知道，其實我在同齡人中真的是窮到一個不行。我的朋友都跟我一般窮，所以我沒有社會階級與經濟差距的概念。
所以說出來也不怕各位笑話，我保持處子之身的時間，比身邊朋友都長一些。
真的不是不想，畢竟身體功能都正常，只是生存壓力讓我看不見任何發展的機會（回顧時又覺得其實蠻多機會的...）。這就是所謂的隧道視野吧。
當時，我是真的把身體當成賺錢的機器。
我開著它去工作，吃東西補充燃料，睡覺消除疲勞，領薪水，接著下一輪開始。
所以只要它沒有故障，我甚至懶得看一眼鏡中的它。長點毛什麼的，不影響功能，真的是小事。
這種對身體不在意的觀點，維持了超級久。而且它頑固到，就算我去健身，增加自己的身體控制力，我也還是沒想過自己的肉體對他人可能有吸引力。
23 歲時，有人找我一起去健身房運動。我當時應該是覺得力氣很大很讚，打架能贏，出於這種有毒男子氣概而答應的。
因為年輕的我真的是體弱多病，我整個小學有一半的時間是在住院中度過的。
當我身高長到跟現在一樣時，體重只有 74 公斤，跟現在百公斤的體態比起來，算是非常瘦弱。而且我又都在室內工作，臉色蒼白，留著長髮。消瘦造成的尖臉加上長髮，讓我看起來非常女性化。
我坐著時，對方跟我面對面還是會叫我小姐，直到我站起身，才會意識到我可能是男性。
所以，我的確是為了外觀而去健身。但不是為了吸引力，而是為了威脅性……
說到底，竟然是為了男生練的（？）
我開始意識到自己的身體對部分人可能有吸引力，已經是三十多歲的事了。而且還不是我自己意識到的，是透過女友才意識到的。
因為三十多歲時，我的工作性質已經有極大的轉變。我從體力為主的工作，轉向創意與管理為主的工作型態。我出席場合的性別比例，也從幾乎純男性，變成幾乎純女性。
有次女友跟我抱怨，說有些人跟我講話時會毛手毛腳。聽到這件事，我腦袋爆炸！
因為確實是這樣！
確實有幾個傢伙，跟我講話的時候會伸手扶一下我的手臂，有的還會把手掌搭在我的胸肌上。都是很短暫地碰一下，不是一直摸著。
但我從來不覺得這件事有什麼問題！我根本沒有意識到這些觸碰的含義。
當女友跟我這樣說時，我想，如果情況反過來，我用一樣的方式去觸碰那些碰我的人，我一定會被活動場內其他女性圍剿，而且我自己也會覺得，那不就是性騷擾嗎！！！
我的身體就這樣從工作機器進化成一種武裝，然後活到三十幾歲我才發現，我的身體竟然是他人慾望的對象。
你一定覺得很奇怪，我不是有女朋友嗎？
對，但女友是一種特殊關係。我一直把女友對我的慾望理解成長期親密關係的一部分，而不是單純的肉體慾望。
所以就算已經成年很久了，我還是只知道女性的身體是可被慾望的，觸碰是有性意涵的。
但我完全沒想過，我自己的身體對他人來說，也是同理可證！
前幾年，我花了一年多時間，每週去參加一個即興劇團開的工作坊。雖然不是專業的表演者，但一年多的練習經驗讓我發現一件事。
那就是，我真的感覺到第四面牆的存在。
剛開始要我在舞台上表演，我其實非常僵硬。不只肢體僵硬，而且腦袋也僵硬，幾乎沒有任何想法。
剛開始時，我站上舞台，幾乎看不見舞台以外的世界。舞台的燈很亮，望向台下就是漆黑一片。我會自然地把所有注意力都放在同台的夥伴身上，過於執著於對方的一舉一動，等著反應。
那樣的狀態對即興表演來說，我覺得是不成熟的。因為過分專注在對方與自己的想法，我會一直運轉著腦袋，等著對方的間隙拋一些梗出來。這讓舞台上的表演看起來很生硬，像是一場拋梗比賽。
但隨著一週又一週地練習，有一天我突然發現，第四面牆好像崩塌了。
我發現自己能看見台下的觀眾了。
我不再執著於自己要怎麼表現、要講什麼有梗的話。我能看見觀眾的注意力在哪裡。
若他們現在看著我的夥伴，我知道他們可能期待劇情往哪裡走。那我就去協助我的舞台夥伴，去促成、去托舉他。
若他們現在看著我，我知道他們可能盼望哪些情緒。那我就能選擇，我要給他們意外，還是順應那些期待。
我覺得這個過程，跟我發現自己的身體也許具有吸引力的過程，是類似的。
不論我們願不願意，只要我們在社會中行走，身體與外貌就一定具有某種社會性。
他人的目光永遠會在，而且不是我們可以控制的。我們可以選擇回應或者不回應，選擇順應或者反抗。
不管我們選擇如何處理自己的身體，別人總可能從中讀出某些訊號。
如果不知道觀眾存在，我們就只能被觀看，卻不知道自己正在被觀看。
我前半輩子就是這樣，我想應該不少男性也是如此。我的身體先是工具，後來是武裝，直到很晚才成為一個我知道也會被別人觀看的身體。
就像堆高機不會想：大家今天是不是覺得我很性感？
但一個搬運工人可以同時是性感的堆高機（？）
重要的不是因此開始迎合這些觀看。
意識到觀眾存在，不代表我們就得按照觀眾的期待表演。
現實世界的觀眾比劇場複雜多了，不會謝幕就結束。有人喜歡這樣的你，有人喜歡完全相反的樣子；有人覺得你的身體很有吸引力，也一定有人完全沒有興趣。
我們不可能滿足所有人的觀看。
我覺得比較重要的是，先知道那些目光存在。
知道有人可能喜歡我的身體，也有人不喜歡；有人想靠近，也有人毫無興趣。而我可以決定哪些目光我要回應，哪些觸碰我願意接受，又有哪些期待根本不關我的事。
我花了很長的時間，才從一個只知道使用身體的人，慢慢發現自己也是一個會被觀看的人。
身體不只是工作機器，不只是武裝，也不只是別人慾望的對象。
它還是我的身體。
至於自認身體很誘人之後，要不要拍下來給別人看，那又是另外一回事。
至少先確定人家想看。
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